Юмор
Пенсионер из Флориды
Пенсионер из Флориды, купил новенький "Мерседес" с откидным верхом.
Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль/ч, наслаждаясь
ветерком, который нежно лохматил на его голове негустые волосы.
«Жизнь прекрасна, - наслаждался он, - «скорость – вот, оказывается, моя стихия». В упоении он выжал педаль скорости до конца.
Вдруг в зеркале заднего вида он заметил, что патрульная машина
дорожной полиции, включив мигалку и сирену, с рёвом мчится за ним.
«Никаких проблем - я спокойненько от них уйду", - сказал сам себе пенсионер.
И, прибавив газу, помчался еще быстрее. 100 миль/ч, 110, 120..!
«Что я делаю? - вдруг очнулся он, - Я слишком стар для таких подвигов».
Притормозив, он остановился на обочине и стал ждать приближающуюся патрульную машину. Полицейский остановился за "Мерседесом" и, подошел к машине.
- Сэр, - посмотрев на часы, сказал он, - Моя смена заканчивается через 30 минут. Притом сегодня пятница. Если вы сможете мне объяснить, почему вы летели с такой сумасшедшей скоростью, и объяснение это будет убедительным, то я отпущу вас.
Мужчина взглянул на полицейского и сказал:
- Несколько лет назад моя жена cбежала с флоридским полицейским. И я подумал, что это он хочет догнать меня и вернуть её обратно.
Полицейский ответил:
- Сэр, всего вам хорошего. Но больше не превышайте.
Интернетовский фольклор
Анекдоты
- Не зли меня - я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
*
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: "Смотри, какая красивая «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?"
*
Он так красиво врал - почти как прогноз погоды!
*
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника...
*
Умная женщина и сама знает, что она дура...
*
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
A>Ирина Акс
И снова – акупунктура миниатюры...
* * *
Вот бредёшь – и лень шагать скорее...
Обросла очками переносица...
Факт, что всё со временем стареет,
в молодости легче переносится.
* * *
«Я помню. Я горжусь...»
Реестр побед иль перечень обид?
История... увы, урок – не понят.
Кто помнит – тот стыдится и скорбит.
Гордится – тот, кто ничего не помнит.
* * *
Гибель идеала, крах идеи
не грозят новейшим временам,
ибо безыдейны прохиндеи,
что идейность впаривают нам...
* * *
Побеседовать бы с Богом,
рассказать Ему о многом...
дескать, Сам глядеть не хочешь –
так прислушайся к словам!
Ты же вроде Всемогущий,
Всеблагой и Вездесущий...
Что ж – тебе ничуть не стыдно?
И ответит Он: а вам?
* * *
– Что ж, подходите, пойте до утра!
Здесь хлеб, вино, природа первозданна...
Тепло ли вам у моего костра?
– Спасибо, да, нам нравится, Джордано!
* * *
Страшилки по телеку? Лажа!
Дали и Хичкок – всё мура...
Кто ужас ужасней покажет,
чем зеркало в ванной с утра?
***
Женское оптимистическое
С годами эффектней становишься ты:
загадочность взгляда, раскованность, смелость,
лицо со следами былой красоты!
(которой в былые года - не имелось)
* * *
Крепи свой дух, но помни и о теле:
бассейн, спортзал – а не пилюли-грелки!
Чтоб, оказавшись не в своей постели –
не оказаться не в своей тарелке.
***
Женская алхимия
То, чего не умели смолоду,
нынче – запросто, хоть бы хны!
Превращаем олово в золото!
Раз в неделю. Посредством хны.
***
Творческий застой
Я знаю, в чем источник всех искусств,
и жизнь свою печально подытожу:
да, мой стакан – наполовину пуст!
...и на вторую половину – тоже...
***
Эскиз к портрету
Он был – «как все». Он был – обычен,
собой являя эталон:
так органично ограничен
и неуёмно неумен!
* * *
Убытков – больше, чем даров,
и счёт потерь уже немал...
Чем дальше влез – тем больше дров
по ходу дела наломал!
***
Теософское
Непруха, закон бутерброда,
облом, не судьба, непогода,
всемирная подлость... Как много,
увы, псевдонимов у Бога!
* * *
«Хайвэи наши – не для Вас, коллега!» –
«Тойоте» вскользь напомнила телега.
***
Всё измельчало...
Делишечки, проблемочки, заботики –
как нас они замучали, проклятые!
Безрезультатно бьются донкихотики
с большой толпой некрупных вентиляторов...
* * *
В казан попавшая коза
была, как оказалось, «за»:
она, согласно указанью,
голосовала за лазанью...
***
Пусть критик, не особо строг,
восславит в громком панегирике
реминисценность наших строк
в цитатодели русской лирики!
* * *
Когда, избыток текста сократив,
поэмы скорректируешь свои -
получишь крайне крепкий креатив:
к примеру, хокку. Или рубаи.
* * *
Женское жизнеутверждающее
Лет двадцать пять назад мы были девы,
которым крайне шли костюмы Евы.
Мы и теперь – любая! – «Мисс Европа»!
Не то чтоб «от кутюр» – от Фотошопа...
* * *
В наше время порой бесконфликтность приводит к беде:
как нам плыть по теченью в стоячей болотной воде?
* * *
Поэты делят лавры... всякий раз
доходит не до драки – так до ора...
Над ними в облаках парит Пегас,
даря их конским яблоком раздора.
* * *
Чтоб обольщать и восхищать мужчин,
ты применяешь кремы от морщин...
Они ж должны считать, что применён
от юношеских прыщиков лосьон!
* * *
Жребий брошен! Всё что есть – на кон!
Наконец решился... дальше – проще...
Вот он, мой заветный Рубикон!
«Это – Стикс», – поправил перевозчик.
