Юмор

A>Алексей Смирнов

Одноклассники

Случайно заглянул в Интернет, а там сайт " Одноклассники"- все наши и Петька! У него в школе четверка складывалась только из двух отметок, а тут стоит у какой-то стены, и подпись: "Я в Стокгольме". Ну, я полночи не спал, а утром - в Ботанический сад! Сфотографировался на фоне какого-то кактуса, и - в Интернет с надписью: "Я в Египте".

На следующий день заглянул в сайт - Петька с женой довольные. А у меня жена довольна, только если меня дома нет. Ночью ходит за мной свет в туалете выключает, даже если я там! Ладно, думаю. Подкараулил у театра известную артистку, уговорил сфотографироваться с ней, и - в сайт. А подпись сделал: ''Счастливые молодожены перед медовым месяцем на Таити".

На следующий день открываю сайт - Петька с детьми! Двое - мальчик и девочка. У меня тоже дома двое: черепашка в коробке и кот Барсик. Ну, я - в детский сад, упросил воспитательницу, снялся с малышней - их штук двадцать! И - в Интернет. А подпись сделал: "Счастливые часы в кругу семьи".

Петька затих. А потом, смотрю, появляется фотография: Петька верхом на коне! Пишет: "Мой любимый Аргун стоит 50 тысяч евро". 50 тысяч... Я своего Барсика на помойке нашел. Я - в зоопарк! Снялся на фоне слона и выложил, что это мой слон Филя, стоит 500 тысяч, а по утрам приносит мне тапочки.

Два дня Петька молчал, а потом смотрю - он рядом с "Мерседесом"! И подпись: "Купил, а зачем он мне второй - не знаю!" Ну, думаю, сейчас узнаешь! Поехал в центр, снялся там рядом с "Лексусом", "Роллс-ройсом", "Ягуаром" и написал: "Привычка коллекционировать автомобили появилась у меня в детстве, когда коллекционировал марки".

Петька заткнулся, а потом, смотрю, - он на фоне яхты! Пишет: "Я и моя яхта "Изольда", названная в честь жены!" Я - к Москве-реке! Там баржа-самоходка "Ахтубинск"! Сфотографировался - и в Интернет: "Я и моя баржа, названная в честь тещи". Петька умолк, а потом смотрю - он, гад, в летном шлеме у

самолета! Пишет: "Мое хобби - небо!" Небо... А сам на балкон без страховки боялся выходить! Кричал: "Я жить хочу!" Ну, ничего, поехал в Шереметьево, там за забором лайнеры стоят, сфотографировался и написал: "Только купив "Боинг-737", я понял, чего мне не хватало".

Думал - все! Заткнется Петька! А он… смотрю - стоит с книгой: "на

вручении мне Букеровской премии"! Ах ты, думаю, козел! Ты ж до восьмого класса в слове "мама" две ошибки делал! Ну, я три дня думал, что делать, а потом вымазал себя сажей, сфотографировался и написал: "Памятник мне работы Церетели. Планируется установить на улице, названной в честь меня: "Проспект Баранкина"!

И тут вдруг - бац! Смотрю сайт - сообщение: вечер встречи! Думаю: Петька, гад, небось, на "Мерседесе" приедет, а я что ж - на трамвае?! И в курточке, которую мне мама в седьмом классе подарила? Взял у соседа смокинг, договорился с водителем БМВ, у которого на крыше мигалка, что подвезет к школе, погудит, а когда все из окон выглянут - дверь мне откроет и честь отдаст.

Поехали, смотрю - Петька идет... грустный, ботинки стоптаны. Жалко мне его стало, взял я его в машину, а когда подъехали мы к нашей школе, водитель погудел, и мы с Петькой вышли. Пускай все думают, что и у нас все хорошо!

Фразы и анекдоты

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

***

...Получил зарплату, несовместимую с жизнью.

***

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

***

Осень этим летом удалась на славу...

***

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

***

Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие ...

***

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

***

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

***

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

***

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

***

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

С преступностью у нас плохо. В смысле – хорошо! В смысле – нет ее. В смысле – есть, но мало. Не то что, скажем, на Западе. Там действительно разгул. Стреляют, грабят на каждом шагу. Потому что там оружие продается, как у нас мороженое, – в любом ларьке пулемет купить можно. А у нас с этим строго. Не то что, скажем, пистолет или ружье – утюг тяжелый преступник не достанет…

Но все-таки, конечно, грабежи еще встречаются в отдельных случаях. Вот у нас в прошлом месяце гастроном ограбили. Крупное дело было: вахтера связали, замок автогеном вырезали, витрину – алмазом… Взяли два пол-литра, сырок «Дружба», полбуханки черного… Сразу видно – шайка действовала. Засыпались они на ерунде. Потому как не профессионалы: им бы после грабежа затихнуть, спрятаться, в подполье уйти, а они наутро пришли посуду сдавать. Их и замели…

Или другой случай был: решили двое кассу в магазине ограбить. Но тоже, видать, не профессионалы: им бы с утра в магазин прийти, когда народу мало, а они вечером притащились, после работы, в час «пик». Народу полно, к кассе не подберешься. Им бы встать как людям в очередь, а они, не профессионалы, решили схитрить. «Граждане, говорят, разрешите нам к кассе подойти, нам только кефир без сдачи выбить…». А зачем, спрашивается, человеку после работы кефир?! Народ сразу заподозрил неладное, скрутили их, сдали в отделение…

Но самый интересный случай грабежа я лично наблюдал на прошлой неделе. Пришел я вечером к себе на работу, вышел во двор. Сижу, курю, дежурю, одним словом. Вдруг вижу – земля шевелится. Думал, почудилось, однако пригляделся – точно, шевелится, копают ее изнутри. Наконец разверзлась земля, вылезают на поверхность трое с отбойными молотками, с пистолетами, в черных масках – ну, ни дать, ни взять – фантомасы… Наводят на меня оружие, кричат: «Руки вверх!»

Ну, мне что, я человек маленький, сторожем работаю. Поднимаю руки.

Один из фантомасов мне говорит:

– Открывай, дед, свой ювелирный магазин!

– Какой такой «ювелирный»? – спрашиваю.

– Как это – какой? Разве это не ювелирный магазин?

– Да вы что, – говорю, – ребята? До ювелирного отсюда два квартала. Вы же не в том направлении прокопались…

Охнули они, маски у них аж потом прошибло.

– Как же так? – говорят. – Неужто опять промахнулись?!

Тут один из фантомасов начинает на себе рубаху рвать, впадает в истерику.

– Завязываю, – кричит, – с этим делом! Отказываюсь работать при такой бестолковщине!!

– Что ж вы, ребята, – говорю я им, – вслепую копаете? Вам бы хоть планчик нарисовать, чертежик…

– Да есть у нас чертежик, – плачут. – Специалист чертил, инженер с «Ремонтгаза»… Третью неделю с этим чертежиком под землей ошибаемся…

Вижу: люди совсем умаялись, дал я им закурить, успокоились помаленьку.

– Придется нам, батя, – говорит один из них, – твое заведение ограбить. Не зря же мы к тебе тоннель прорыли. Ты чего стережешь?

– Базу стерегу, – отвечаю. – Базу товаров местной промышленности.

– Давай ключи, – говорят, – а не то мы замки посшибаем!

– Какие, – говорю, – замки? У нас склад на фотоэлемент поставлен, на автоматику…

– Выключай, – кричит, – автоматику!

– Чего ее выключать, – говорю, – когда она не включается? Мы ее, вишь, накоротко замкнули, чтоб на ней чайник сподручней кипятить было, а она чего-то и сломалась… Так что заходите, не беспокойтесь.

Они на меня с подозрением смотрят, спрашивают:

– А какие товары на складе?

– Разные, – говорю, – всевозможные… Плащи-болоньи, обувь женская на шпильках микропористых, рубахи нейлоновые, герметические… Бери – не хочу!

– Сам, – говорят, – бери! Нам это и даром не надо…

– Несознательные вы, – говорю, – молодые люди. Обчистили бы склад, большую пользу государству принесли… Здесь ведь на тыщи рублей товару навалено. Чего с ним делать? Продать нельзя, выкинуть жалко, только и надежда, может, кто упрет сдуру…

– Нет, – говорят, – не проси, не хотим!

– Эгоисты вы, – говорю, – несознательные люди!

– Отцепись, дед! – кричат. – Сам ты несознательный! Ты на кой черт такой склад стережешь?

– Дураки вы, – отвечаю. – Я его не затем стерегу, чтобы кто чего не взял, а я его затем стерегу, чтоб сюда кто чего лишнего не подбросил…

Тут с одним из фантомасов опять истерика случилась. Рвет он на себе рубаху, орет:

– Завязываю, братцы! Нету никаких сил! Надо ж сначала повысить качество продукции, а потом уж ее растаскивать! Отпустите меня к прокурору!

Ну, отпоил я его валерьянкой, успокоил. Посовещались они. Вижу, собираются снова под землю уходить. Один на прощание мне и говорит:

– Давай, папаша, мы у тебя хоть часы снимем, а то ведь совсем так дисквалифицируемся.

– Берите, – говорю, – на здоровье! Только они у меня после ремонта гарантийного… Наполовину работают: тикать тикают, а стрелки не ходят.

– Ладно, – говорят, – все равно давай. Мы их внизу заместо компаса используем…

Взяли они часы, спустились в тоннель, я их сверху землицей присыпал. Хотел в милицию позвонить, но потом раздумал. У меня на часах стрелки как раз на районное отделение направлены были, так что ежели они с огоньком работать будут, то к утру там вылезут…