Philadelphia New Jersey Baltimore Washington, D.C.
Vital Connections.Inc
215-354-0844
Vc.inc@aol.com
1051 County Line Rd., Unit 112, Huntingdon Valley, PA 19006

Юмор

Секретные протоколы телефонных переговоров С.Шойгу с членами израильского правительства...

9 декабря 2014 г. Кремль. Кабинет президента РФ В.Путина. Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.

Путин: А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?

Шойгу: Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем все срослось, то есть мы все доставили по плану…

Путин: Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?

Шойгу: Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы.

Путин: А сирийцы что?

Шойгу: Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика.

Путин: Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?

Шойгу: Так точно!

По дороге из кабинета президента Шойгу, идя быстрым шагом по коридорам Кремля, размышляет вслух и дает указания своему секретарю:

— С Асада пытаться стрясти бабло бесполезно, значит, будем с еврейцев требовать. Нужен их самый главный, в общем, достань мне номер телефона их президента, срочно!

Секретарь: Да, но у них президент не самый гла…

Шойгу: Отставить разговоры! Я сказал — немедленно! 5 минут на все!

Секретарь: Так точно, товарищ генерал!

Усевшись в кресло, С.Шойгу набирает номер президента государства Израиль.

Президент Израиля Руби Ривлин: Алё?

Шойгу: Это президент?

Президент: Да, это Руби.

Шойгу: Кто?!

Президент: Руби, Ру-би, чем могу помочь?

Шойгу: Я это, министр обороны России, что за беспредел с нашими ракетами в Сирии?

Президент: А-а-а, вы про это… Мне очень жаль, но я не при делах, я всего лишь президент, полномочий никаких…

Шойгу: Да ладно вам…

Президент: Вам нужен ваш израильский коллега, сейчас соединю.

Министр обороны Израиля Моше Буги Яалон: Алё?

Шойгу: Это кто?

Министр обороны: Это Буги, вам кого?

Шойгу: Кто?!

Министр обороны: Буги, Бу-ги, чем могу помочь?

Шойгу: Э-э-э-э… Буги? Верно? Вы и в самом деле министр обороны?!

Министр обороны: Да, это я.

Шойгу: Короче, коллега! Что за самодеятельность в Сирии с нашими российскими ракетами?!

Министр обороны: А-а-а-а, вы тоже про это… Такие вопросы у нас решает премьер, сейчас соединю вас.

Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаниягу: Алё?

Шойгу: Это премьер министр? Самый главный? Который главнее президента?

Премьер-министр: Да это я, Биби, очень приятно, с кем имею честь?

Шойгу: Как вас зовут?! Боюсь не расслышал.

Премьер министр: Биби, Би-би. ОК?

Шойгу: …

Премьер-министр: Алё? Вы еще на линии?

Шойгу: Д-да, я от Путина, я министр, между прочим, обороны. Зачем ракеты наши в Сирии испортили?

Премьер-министр: А-а-а-а… я бы рад помочь, но у нас выборы на носу, давайте, я вас соединю со своим оппонентом, очень может быть, что премьером станет он, так вы сразу с ним и порешайте, ОК?

Глава оппозиции Ицхак Бужи Герцог: Алё?

Шойгу: Это кто?

Глава оппозиции: Я Бужи.

Шойгу: Кто?!

Глава оппозиции: Бужи, Бу-жи.

Шойгу: Ты скоро главным у вас будешь?

Глава оппозиции: Очень надеюсь. А вам зачем?

Шойгу: Я министр обороны РФ, требую от вас, как от будущего премьер-министра разъяснений о нападении на наши ракеты в Сирии.

Глава оппозиции: А-а-а-а, вы об этом… В общем, тут дело такое, я договорился с одной дамой мы с ней в коалиции, что премьерами будем по очереди. Она первая, поэтому вам к ней, сейчас соединю.

Председатель партии "а-Тнуа" Ципи Ливни: Алё?

Шойгу: Это кто?

Председатель партии "а-Тнуа": Это Ципи.

Шойгу: Кто?!

Председатель партии "а-Тнуа": Ципи, Ци-пи.

Шойгу: Вы что, суки, издеваетесь?! Это что, бля, за страна? У вас все дела решают Биби, Буги, Руби, Бужи, Ципи?! Вы там что, телепузики, что ли?! Короче, коза! Кто разбомбил мои ракеты?!

Председатель партии "а-Тнуа": Мне очень не нравится ваш тон, как влиятельная женщина, я этого не потерплю! Успокойтесь, и повторите, в чем суть вашей проблемы?

Шойгу: РАКЕТЫ МОИ ГДЕ?!

Председатель партии "а-Тнуа": Я так понимаю, у вас пропали ракеты? Я знакома с одним членом Кнессета, арабом-мусульманином , который живет среди людей, которые специализируются на взрывах в людных местах и на угоне крупно-металических предметов и продажи их по частям, сейчас соединю.

Депутат Кнессета от арабской партии Бальад-Тааль Ахмед Тиби: Алё?

Шойгу: ТЫ КТО?!

Депутат Кнессета: Это Тиби, а тебе, брат, кто нужен?

Шойгу: КТО-О-О?!

Депутат Кнессета: Тиби, Ти-би, из арабской партии Бальад…

Шойгу: Тиби?! Из Бляда?!

Депутат Кнессета: Да. А ты кто, ахуй (брат по-арабски)?

Шойгу: КАКОЙ К ЧЕРТУ АХУЙ! Я РУССКИЙ! КТО?! БОМБИЛ?! МОИ?! РУССКИЕ?! РАКЕТЫ?!

Депутат Кнессета: А-а-а, ахуй, ты об этом… извини, ахуй, я всего лишь араб-гинеколог по образованию и патриот Палестинского народа, мне такое не рассказывают, но если тебе нужен кто-то русский, я тебя соединю.

Глава МИДа Израиля Авигдор Либерман: Алё?

Шойгу: Мать вашу, а это кто теперь?

МИД: Я министр иностранных дел Израиля Авигдор Либерман.

Шойгу: Кто?!

МИД: Либерман, Ли-бер-ман.

Шойгу: Либерман? Вот так просто, Либерман?

МИД: Вам что нужно?

Шойгу: Чтоб вас всех… как же я устал от вас! Я Шойгу, русский министр. Кто бомбил ракеты в Сирии?

МИД: Кто это?!

Шойгу: Шойгу, Шой-гу.

МИД: Шойгу? Русский? Очень смешно. Пока, шутник-недоделка.

Телефон Шойгу летит в стенку…

A>Михаил Плоткин

Анекдоты

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

***

Из полезных советов. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

***

Долго-долго крокодил

Море синее тушил

Пирогами, и блинами,

И сушеными грибами

Мой вопрос тупой и плоский: Что курил Корней Чуковский?

***

sms мужу:

Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... И уже почти простила.

***

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

***

Редкие сволочи встречаются все чаще...

***

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

***

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

***

Мужики! Запомните! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.

***

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, со своей квартирой, машиной, и самое главное, верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: вы-то ей зачем?

***

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, гад, неотрaзим!

***

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю, думаю...

Ваши комментарии