Юмор
Сказка – ложь, да в ней намек: Две версии одной басни
Старая версия
Муравей усердно работает в испепеляющей жаре и под дождем на протяжении всего лета, строит свой дом и запасается пищей на зиму.
Кузнечик смеется над глупым Муравьем, танцует и играет всё лето напролёт…
Зима пришла, Муравей в тепле и сыт.
У Кузнечика нет ни еды, ни жилья, он замерзает на морозе.
Мораль проста: будь ответственным, думай о будущем!
Современная версия
Муравей усердно работает в испепеляющей жаре и под дождём на протяжении всего лета, строит свой дом и запасается пищей на зиму.
Кузнечик смеется над глупым Муравьем, танцует и играет всё лето напролёт.
Пришла зима, дрожащий Кузнечик созывает пресс-конференцию и требует объяснения, почему Муравью позволено быть в тепле и сытым, в то время как он холодный и голодный. CBS, NBC, PBS, CNN, ABC приезжают, чтобы сфотографировать дрожащего Кузнечика на фоне теплого муравьиного дома и закромов, полных продуктов.
Америка потрясена таким резким контрастом. Как такое может быть, чтобы в богатой и благополучной стране, этому бедному Кузнечику было позволено страдать? На популярное ток-шоу приглашают Кузнечика с его домочадцами, и все плачут, когда они поют ''Нелегко быть зелёным''. Антифа с BLM устраивают демонстрацию перед домом Муравья, и телевизионные станции снимают ход демонстрации, гневные выступления и трогательный хор: ''Мы победим''.
Президент Байден публично осуждает Муравья и обвиняет президента Трампа, президента Рейгана, Христофора Колумба, и папу Римского за бедствия Кузнечика. Нэнси Пелоси и Чарльз Шумер заявляют в интервью на CNN, что Муравей разбогател на эксплуатации Кузнечика, и оба требуют немедленного увеличения налога на Муравья, чтобы восстановить справедливость.
Наконец, Конгресс представляет проект Закона '' об Экономическом Равенстве'', направленный против Кузнечиков, и имеющий обратную силу с начала лета.
Муравья штрафуют за то, что он не обеспечил рабочие места и медицинскую страховку для Кузнечиков. Поскольку у Кузнечика все отобрали, и он не может оплатить налоги, Государственный Зелёный Царь конфискует его дом, и отдаёт его Кузнечику.
История заканчивается – кузнечик и его друзья доедают остатки муравьиных запасов. Дом, выкупленный государством и переданный Кузнечику, разрушается на глазах, потому что Кузнечик не может и не хочет поддерживать его.
Муравей исчезает в снегу, никто его больше никогда не видел. Кузнечика находят мертвым в инциденте, связанным с наркотиками, заброшенный дом заселяется бандой пауков, которые терроризируют пришедший в упадок, когда-то процветающий и мирный район.
Мораль: думайте, когда вы голосуете.
Исторические байки
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступлений в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть ваши фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила ей пять тысяч дукатов.
***
Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
— Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
— Отчего же? Попробуй, начни писать ноты.
— Да я пишу… Стихи…
— Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем писать музыку.
— Отчего же, совсем легко. Ты попробуй…
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.
***
Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
— Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? — сказал композитор.
Юноша возразил:
— Но ведь вы же начали писать симфонии, когда вам еще не исполнилось десяти лет!
— Да, — ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать!
***
К академику Варге - личному советнику Сталина по экономике - пришли трое военных.
- Вы арестованы.
Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:
- За мной пришли.
- Позовите старшего по званию.
Руководитель группы доложил:
- Капитан Петров слушает.
- Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.
- Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.
- Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
***
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
***
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против христианского бога, да покарает его Аллах...
Владимир Вишневский
Одностишия
А вас я попрошу упасть ничком…
***
Ага, понятно, дом-то сумасшедший...
***
Анализы он сдал. Но их вернули...
***
Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..
***
Был отвергаем, но зато - какими...
***
В моих объятьях ты незаменима!
***
В отличье от себя - тебе я верю!..
***
В постели с ней бывал предельно краток…
***
В противном случае я стану с вами жить!..
***
В пути нас друг от друга уболтало...
***
В таком-то возрасте?.. Нет, только с предоплатой!..
***
Ведь я просил, чтоб не было улик!..
***
Ведь я тебе практически не вру!..
***
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
***
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут...
***
Вид из окна - и тот мы проглядели...
***
Во что же верить, вкладывать наличность?!
