Юмор
A>Семен Альтов
РАЗБУДИТЬ ЗВЕРЯ
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю
лапку. Муравей от боли как завопит.
- Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут
муравей окончательно глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника
нет. От ужаса голову потерял, кричит, сам не знает что: «Куда прешь?!
Глаза ушами завесил! Пошел отсюдова вон!»
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. Не иначе он
каратэ занимается. Вон рожа какая бандитская. Повернулся слон – и
бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
- Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил,
лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда
еще такой случай представится? – И помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки
на сучок переваливается, орет:
- Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит. Особенно по
пересеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал – антилопа поперек горла
встала:
- Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны
побежали…
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
- Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
- Пробегал. А вы с ним в пятнашки, что ли, играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает:
- Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой
займусь! Не буди во мне зверя – укушу! – И за слоном вдогонку побежал.
- Так, - подумал тигр. – Надо сматываться. Пока не загрыз.
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за
слонами да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как
пискнет страшным голосом, - у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там с молодой львицей, которую
у старого льва отбил.
В лесу что-то страшное творится. По всяким спорным вопросам
извольте явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует,
чтобы перед ним на колени вставали. Вот дожили! Нет, на колени-то
каждый встать может, чтобы было видно, перед кем! А в траве как его
разглядишь, кровопийцу рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас все
звери в очках. Хочешь - не хочешь, приходится с утра до вечера смотреть
под ноги, чтобы нечаянно не раздавить его высочество.
Тьфу! Вот зверюга свалился на нашу голову, не приведи господь…
ОБ АНГЛИИ
Англия, или, как ее почему-то называют, Великобритания,
расположена наискосок от Франции. Разделяет их пролив Ла-Манш, или,
как говорят в народе, Па-де-Кале, что не одно и то же. Интересно, что в
хорошую ясную погоду, когда ниоткуда не дует норд-ост, из Франции
хорошо видно Англию, в то время как из Англии ни черта не видно.
Потому что французы очень скрытные люди, как и японцы, впрочем.
Общая длина береговой линии четыре тысячи километров, если
обходить Англию слева направо, держа Гольфстрим чуть сзади.
Гольфстрим – модное течение в Западном полушарии, несущее
англичанам тепло, рыбу и мусор со всего света. Иногда попадаются
любопытные вещи.
Особенность климата Англии: умеренная зима, прохладное лето, а
грибов нет вообще.
К сведению собирающихся в Англию. В поездах дальнего
следования не курят. Или, как говорят англичане, «у нас не смокинг». Не
путать с русским – «не смокинг», то есть не пиджак, а рубашка. Не
знающие в совершенстве английский язык, по-ихнему «ленгвич», ни в
коем случае не должны обращаться к прохожим, которых в Англии до сих
пор несколько тысяч. Лучше сразу обратиться к полицейскому, который
может в Англии у вас или у вашей хорошей знакомой принять роды.
Может, поэтому в Англии так и растет преступность, что полицейские все
время принимают роды, а преступники, наоборот воруют? Но зато в Англии самая высокая рождаемость на улицах.
Урожайность сахарной свеклы значительно ниже. Она в Англии вообще не
растет. Как и в Японии, кстати.
Гостиницы дороги, но нетрудно найти частную комнату за
пятнадцать-двадцать шиллингов в неделю, что недорого, если учесть, что
один шиллинг равен сорока пяти песо. Рестораны дороги, но хороши в
смысле еды. Есть так называемые гриль-рум, где продают мясо, тут же при
вас изжаренное и съеденное. Цена такого обеда – два-четыре шиллинга,
что недорого, если учесть, что один шиллинг равен сорока лирам.
Что надо посмотреть в Лондоне? Конечно же, мост Тауэр, другими
словами, Тауэр-бридж. Длина моста – полмили туда, полмили обратно,
всего семьсот пятьдесят метров. Очень хорош мост вечером и ночью, когда
из-за тумана ничего не видно, но прекрасно виден туман. Это главная
достопримечательность английской столицы. По вечерам тысячи туристов
выходят на улицы, чтобы полюбоваться прекрасным туманом. Слышны
шутки, смех, свистки полицейских – словом, какой-то кошмар! Вот такой
туман получается в Англии. Англичане очень гордятся своим туманом и
говорят: «Ну и туман у нас!»
Посмотрите знаменитый памятник Роберту Пирсу, командовавшему
английскими войсками во время англо-турецкой войны. Это была трудная
война. Потому что, прежде чем сцепиться с турками, англичанам
пришлось воевать с испанцами, поляками, итальянцами, греками, и только
в 1842 году они, наконец, дорвались до войны с турками. Но к этому
времени английские солдаты так возненавидели турок, что боевой дух был
в два раза выше, чем нужно. Поэтому война была недолгой. Пока
англичане возвращались с победой домой через страны Европы, их
окончательно разбили. Вернулся только Роберт Пирс. Посмотрите его
памятник. Ему будет приятно.
В заключение обзора хочется подчеркнуть: Англия резко отличается
от Японии. Хотя бы по количеству японцев. В Японии их куда больше.
Зато нигде вы не увидите столько англичан, сколько в Англии.
Сенкью за внимание!
Анекдоты
Вор-карманник с интересом смотрит концерт Рихтера по телевизору.
- Виртуоз! Какие пальцы и такой ерундой занимается!
* * *
Старенький маляр получил заказ от одной семейной пары. Начал со спальни. Вечером хозяин дома решил проверить его работу и приложил руку к стене, где тут же образовался отпечаток. Жена стала его успокаивать, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Наутро маляр начал с кухни, но вошла хозяйка:
- Я прошу вас пройти в спальню. Хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Мадам!.. Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, дайте лучше чаю с лимоном!
* * *
На арене цирка натянут канат. Циркач ставит на него стакан, на стакан - нож, на нож - стул, взбирается одной ногой, другой крутит обруч и начинает играть на скрипке. И тут в напряженной тишине раздается:
- Дорогая, пойдем отсюда, это не Ойстрах...
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Маленькие истории с моралью
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Внезапно из нее появляется Джин и говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
* * *
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
* * *
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
