Юмор

Почти по Маршаку

Дама сдавала в багаж‏:‏

Наган, пулемет, патронташ‏,‏

Обрез, к пулемету два диска

И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки:

Нельзя пропускать на посадку

Колючий и острый предмет‏.‏

Вот даму ведут в кабинет‏.‏

‏ ‏

Инспектор глядит очень строго‏,‏

Себе вызывает подмогу‏.‏

Пришел специальный отряд‏:‏

Майор, капитан и солдат,

Эксперт по шнуркам, а вдогонку

В погонах неслась собачонка‏.‏

Капитан все проверил коробки

На ножницы, скрепки и кнопки.

Майор на детекторе лжи

Искал у гражданки ножи‏.‏

Согласно уставу, солдат

Пять раз разобрал автомат‏,‏

Обрез, пулемет и наган‏.‏

‏- ‏Не колет, - сказал капитан‏.‏

Прощупав шнурки на взрывчатку‏,‏

Эксперт дал добро на посадку‏.‏

Все вроде в порядке, но звонко‏,‏

Залаяла вдруг собачонка‏.‏

Похоже, она террористка‏!‏

Смотрите, при ней зубочистка‏!‏

Завыла сирена и сразу‏,‏

Возникли две роты спецназа‏.‏

‏- ‏Мадам, вы в своем или нет‏?!‏

‏- ‏Ведь это же острый предмет‏!‏

Летит в самолете багаж‏:‏

Тротил, динамит, кaмуфляж‏.‏

Граната, три бомбы, два диска‏.‏

Но нет, не прошла зубочистка.

Автор неизвестен

Экономический анекдот

Марк Фебер - аналитик и предприниматель.

В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую

экономику путём прямого вливания в размере $600 каждому гражданину США

лично (на практике дали всего $300), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте

написал:

«Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по $600, но если мы потратим эти деньги в Walmart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры – деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию. И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики. Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике – это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно”.

Ответ израильского экономиста.

Дорогой Марк, ты прав, экономическое положение в США неважное, и полное выздоровление наступит не скоро. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные заводы Budweiser куплены бразильской фирмой AmBew. Остаются только проститутки. Но если проститутки решат послать дополнительный заработок своим детям, то все деньги попадут в израильский Кнессет, в котором находится наибольшее в мире количество сукиных сынов.

Анекдоты

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

* * *

Стоят два священника и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибнете!"

Мимо проезжал атеист. Увидев надпись, он крикнул: "Религиозные фанатики!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.

Один священник говорит другому:

- Слушай Митрофан, может нам нужно было попроще написать: "Мост поломан"?

* * *

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.

- Иванов.

- Петрова.

- Сидоров.

- Штирлиц.

- Не балуйся! Как твоя фамилия?

- Штирлиц.

- Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:

- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

* * *

Мужик с мешком за плечами переходит границу.

- Что в мешке? - спрашивает таможенник.

- Корм для канареек.

Таможенник заглядывает в мешок.

- Но ведь там кофе! Разве канарейки станут есть кофе?

Мужик пожимает плечами:

- Значит, останутся голодными!

* * *

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

* * *

Отец-портной говорит сыну:

- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

* * *

Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.

- Ну, нет, - говорит жених, - это мне не годится.

- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию, а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!

* * *

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:

- Ты с ума сошел - жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Моня расстроился, и говорит Циле:

- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

- Нет, наоборот.

- Я плохо готовлю?

- Замечательно.

- Я не умею принимать гостей?

- Прекрасно принимаешь.

- Так что ж, я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

Новости из мира науки

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

***

Исследователи НИИ города Нижние Валуны пришли к выводу, что, если ввинтить лампочку обратной стороной, она начнет вырабатывать темноту и холод.

***

Группа исследователей, заброшенная в пустыню Сахара, выяснила, что Земля - не круглая! Она - рассыпчатая и скрипит на зубах.

***

Энтузиасты, объединенные в группу «За здоровый образ жизни», шокировали мир своим открытием: оказывается, наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.

***

Изобретатель-самоучка из города Петропавловска придумал вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."

***

Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.