Юмор

Монолог продавца

В понедельник вечером собирает нас, продавцов, директор магазина и говорит:

– Товарищи, завтра вас будут снимать скрытой камерой.

Ну, мы, конечно, обрадовались и спрашиваем:

– А что это такое?

Директор объясняет:

– Это такой новый метод киносъемки, когда тебя снимают, а ты про это не знаешь. И, значит, ведешь себя непринужденно. Зачем это будет делаться – не объяснили: может, в «Новости дня» вставят, а может, в кинофильм какой-нибудь. И вообще, товарищ, который со студии звонил, просил вам ничего не говорить. Так что делайте вид, что вы не в курсе! Понятно? А чего ж здесь не понимать? Все ясно! Мы магазин убрали, все почистили, витрины приукрасили… В винный отдел коньяк со склада принесли, в рыбный – окуня свежемороженого. У себя в мясном отделе я плакат повесил – «Бык в разрезе». В общем, приготовились!

Вечером я постригся, помылся и жене сказал:

– Ты мне на утро рубашку белую приготовь и галстук в полосочку – нас скрытой камерой фотографировать будут.

На другой день приходим все разодетые как на праздник. Продавцы – в галстучках, продавщицы – в кофточках, в блузочках, кассирша Зина французскими духами надушилась, хотя это уже совершенная глупость, потому как кино не пахнет. Все улыбаются, говорят вежливо, на покупателей смотрят как на родственников. Только и слышно: «Пожалуйста!», «Будьте добры!», «Разрешите, я вам заверну» – и всякая такая ерунда… Покупатели смотрят на нас как на полоумных, ничего понять не могут. Но тут кассирша Зина высунулась из кассы и шепчет очереди:

- Не толкайтесь, товарищи! И вообще, ведите себя прилично – нас скрытой камерой снимают для кино.

Покупатели сразу поняли, что к чему, притихли, подобрели, друг другу место уступают. Всех алкоголиков от винного отдела как ветром сдуло, осталось только человек пять-шесть: стоят чинно, томатный сок пьют, разговаривают про международные события… В общем, до обеда мы проработали в такой исключительно нервозной обстановке. Но тут вдруг вбегает директор и говорит:

– Товарищи! Не волнуйтесь! Звонили со студии: сейчас съемки нет, только после обеда будут снимать скрытой камерой!

Ну, мы дух перевели, покупателей быстренько всех повыгоняли, магазин заново убрали, в овощной отдел апельсинов подбросили, в колбасный – колбасу докторскую, в рыбный – плакатов! Короче, приготовились, ждем…

Только после обеда к нам набилось ужасное количество народу. Слух про скрытую камеру в момент разнесся, и каждый под это дело хочет что-то купить и получить вежливое обслуживание. Некоторые покупатели совершенно распоясались. Одна пожилая дамочка совсем обнаглела и говорит мне:

– Товарищ продавец, что бы вы могли мне порекомендовать для бульона?

Я про себя думаю: «В другое время я б тебе порекомендовал, халда ты эдакая!» Но теперь этого сказать не могу, а, наоборот, делаю такое задумчивое лицо для скрытой камеры и говорю:

– Я вам рекомендую, гражданка, этот кусок с косточкой. В ней много липоидов и аминокислот!

В общем, цирк, да и только! А к концу рабочего дня вбегает директор и кричит:

– Звонили со студии, сегодня съемки не было, завтра со скрытой камерой прибудут!

Назавтра опять нервотрепка! Опять все вырядились, опять работаем как угорелые, сплошной сервис, сплошное «будьтедобрыпожалуйста!», а вечером – новый звонок со студии:

– Сегодня скрытой камеры не было – завтра будет!

Тут уж нервы у нас стали сдавать. Многие валидол принимали, с кассиршей Зиной нервный припадок случился, она весь день улыбалась как ненормальная, и у нее на лице какой-то сустав замкнулся… Короче, промучились мы так пять дней, а когда на шестой день опять со студии позвонили и сказали, что съемка переносится, – сомнение взяло: не валяет ли кто с нами дурака?

Директор в милицию позвонил, а оттуда дежурный говорит:

– Не волнуйтесь, товарищи, никакой скрытой камеры нет! Какая-то шайка терроризирует все торговые и бытовые учреждения нашего района. Они и над универмагом так измывались, и над женским ателье, и над химчисткой, и столовую до того довели, что там на столики розы поставили и семгу вместо селедки подают!

Ну, мы все вздохнули облегченно! Как гора с плеч! И возмущались, конечно! Разве можно позволять себе такие глупые шутки? А кассирша Зина сказала:

– Когда этих хулиганов поймают, я первая свидетельницей в суд пойду, чтоб строже их покарали! И потом, я ради этой скрытой камеры у частника зубы новые вставила – пускай они мне их оплатят!

Григорий Горин

Народная мудрость

К маме сто вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат?.. К папе один: где мама?

***

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

***

Жена на кухне чистя 127-ю рыбу, говорит мужу: «Я тебя как человека прошу, на рыбалке пей водку!»

***

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин… Богиня!

***

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!

***

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

***

Выбирай самый трудный путь - на нем не встретишь конкурентов.

***

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант.

***

Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!

***

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

За русский дух!

Мне рассказал тут за стаканом

Сосед Петрович во дворе,

Что нашим Гришей Перельманом

Решён прикол Пуанкаре.

Француз такое забубенил,

Что академики Земли

Сто лет “сидели на измене”,

Пытаясь взять, но не смогли.

Задачку эту с подковыром

С компьютером и тонной книг

Решали все евреи мира,

А результат - без масла фиг.

А наш, отечественный, Гриша

С одним простым карандашом,

Доев форшмак, на битву вышел

И таки победил бином!

Назло надменному французу

Без транспортира, на глазок

Он так загнул гипотенузу,

Как и компьютер бы не смог.

Он положил трёхчлен квадратный

На оси “хэ”, а также “у”

И сразу стало всем понятно,

Кто в арифметике есть “ху”!

И, рот открыв от изумленья,

Общественность в лице ООН

Решила Грише в поощренье

Деньгами выдать миллион.

Но, ненавидя шахер-махер

От буржуазных закулис,

Григорий всех послал их на хер

И гордо плюнул в ихний приз.

Тем самым показав буржуям,

Что здесь, в России, им не тут -

Здесь, людям счастие даруя,

Гусары денег не берут!

В России сами все с усами,

А кое-кто и с бородой,

Не все тут с римскими носами,

Но всех не купишь мелкой мздой!

И, очень уважая Гришу,

Я поднимаю свой стакан

За русский дух, которым дышит

В России каждый Перельман!

Юрий Викторов